且图一乐

  • 人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,沙僧的发型,唐僧一样絮絮叨叨!最重要的是离西天越来越近了!
  • 跟好友约好了一起去逛街,不想带孩子,就对孩子说:“妈妈要去加班,你跟爸爸在家玩,好吧。”谁知孩子一脸不屑地说:“出去玩不想带我吧,加班你会这么高兴?”
  • 一天,我要去参加一个好朋友父亲的葬礼。早上起床赶上阑尾炎发作,我疼得满头大汗,强忍着痛到路边拦了辆出租车。司机看我这状态,连忙问道:“去哪儿?”我说:“火葬场。”司机惊愕地说:“你确定不用去医院看看?”
  • 为什么说鲁迅深刻?就“少年闰土”这个选段而言,上小学时,觉得自己是文中的“我”;长大成人后,觉得自己可能是“闰土”;人到中年后,才发现其实自己可能就是那只月光下的猹……也有可能只是被猹啃了一半的瓜。
  • 本人大龄剩女一个。上小学的外甥女总是追着我问:“小姨,你什么时候结婚啊?”
    我答:“早着呢!”
    外甥女说:“愁死我了,你再不结婚,我这花童就变伴娘了!”
  • 月底透支了,给妈妈打电话求救,一开始妈妈跟我聊得很开心。当我支支吾吾地说想借点钱的时候,妈妈冷笑一声:“哼,骗子,还想装我儿子!”说完就把电话挂了。
  • 我对我妈说,我喜欢一个很优秀的男生,但是感觉没有机会。我妈说,你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
  • 朋友被焊丝扎到了胸口,陪他去医院拍片。拍完片,大夫一看,说没什么事,气胸,让他打两天针,没事多吹气球,还叮嘱我记得给他买气球。我很淡定地问了一句:“买200个够吗?”大夫当时就不淡定了:“吹完,放了气再吹不行吗?”
  • 高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人10分,20分?十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”
    这时同桌长叹:“好险,我21分。”
    正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”
  • 初中的时候,学校有一对情侣,男的很高1米9左右,女的很矮,1米5左右,有一天下了很大的雪,大家都出去玩,这对情侣也去了。
    那天女的穿了一件红色的外套,到点快关寝室门了,人都回去了,就他俩还在操场上闲逛。这个时候听到广播里传来教导处主任严厉的声音:“操场那个男生,对就你,你半夜不回寝室,拎着个红色水壶满操场瞎转悠啥?”
  • 用“这个…这个…”造句:
    小学生:这个是小猫,这个是小狗。
    初中生:这个是醉翁亭,这个是岳阳楼。
    高中生:这个是我过目不忘的萤火,这个是我十年一个漫长的打坐。
    大学生:这个,这个,二两饭。
  • 刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡,刚才在法国巴黎消费了90多万欧元……
    我说,“你确认是我的白金信用卡吗?”
    对方说:“都已经核对过了,名字和身份证号都是您的……”
    我沉默几秒钟问她:“那你能截个图发给我吗?我想在朋友圈装个B!”
    对方没憋住,笑场了……
  • 晚上加完班,和一女同事乘电梯下楼。
    她忽然开口:“要是知道我在想什么,你肯定会脸红。”

    我心中一颤,一阵躁动……
    她接着说:“欠我两百块麻将钱到现在还不给,丢人不?”
  • 前天坐火车的时候,注意到身边的一位男子。
    他穿的干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹~
    他时而静静的望着窗外,忧郁的眼神,像是在思考过往的人生;
    时而双眼微闭,靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。

    根据我个人多年的社会经验判断,这个人肯定是——手机没电了。
  • 突然萌生了一个大胆的想法:
    倘若以后死了,我要让后人买六对鸵鸟翅膀压在身下,等以后被考古的人发现!
    我要让他考古考到怀疑人生……



    神回复:
    分析与结果:经人体骨骼测量与DNA检测显示该个体为东亚蒙古人种,遗骨下覆盖六对鸵鸟翅膀的葬俗为以往所少见,结合文献资料显示,可能为模仿公元2020左右中文互联网所流行的一种特殊的传说生物——沙雕
  • 面对汹汹群鬼,道士一边诵咒,一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,符箓却半天都没有反应。
    道士拍拍脑袋,把符箓抓了回来,用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@
  • 今天老爸跟老妈吵架,突然老爸对站在一旁看热闹的我说:“是吧,儿子?”
    我见到他眼神里透露出的渴望,我毫不犹豫的站在了老妈那边。
    事后老爸质问我,我默默地回了一句“你以为加上我,咱俩就有胜算了吗?”
  • 有一天,一个糍粑在街上遇到了土豆
    土豆很凶:我再看见你就把你丢到海里去!
    糍粑吓得回家躲了一个星期才敢出来
    结果上街又碰到了土豆
    土豆:我再看见你就把你丢到海里去!
    糍粑魂飞魄散,回家躲了一个月才敢出来
    上街又碰到了土豆
    土豆说:我再看见你就把你丢到海里去!
    糍粑吓死了,回家躲了一年才出来
    它再一次碰到了土豆,土豆把它扔到海里去了。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,什么?你觉得不好笑吗,好吧我再讲一个。


    从前有一对情侣,感情很好,结果男的被招去当了兵,五年都将要见不到爱人。他把女的约到沙滩上,单膝下跪求婚:等我五年之后回来,我们就在这个沙滩上相约结婚!
    五年之后,男的回到了沙滩上,却发现女的没有来,伤心之余,他把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。在沙滩上盖起一个房子,独自靠捕鱼为生。
    几年之后的一天,他照常杀鱼做饭,却在剖开的鱼腹中发现了一个东西.......











    糍粑:“没错是我”
  • 军训时点名答到态度不端正被罚站墙根对着墙喊一百次‘到’。喊了一会墙塌了,伸进来一个卡车屁股,然后司机跳下车指着我鼻子“你瞎指挥NMGB!!”
  • 多年下来我已经掌握了以下规律:
    只要老婆说“我儿子”什么什么的,那儿子准是有好的表现。
    但如果开头说“你儿子”,不用问,儿子一定又做错事了!
  • 某网友参加了个大学同学聚会,饭局在下午六点开始,有一位同学说在加班,按规定晚上九点才能下班,我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了!我们问他请假了么? 他说:没请假,把公司的打卡机带来了,待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班了……
  • 客户:“这个图下班之前必须发给我!” 设计师:“好的!”
    第二天清早。客户:“图怎么还没发过来?” 设计师:“我还没下班呢……” ​​​​
  • 回北京的飞机上,我旁边的位置坐了一个很帅的小哥哥,我绞尽脑汁的想和他搭讪,于是我问道:帅哥,你也去北京吗?
    小哥哥用关爱智障的眼神看着我:同一架飞机你去北京,难道我中途跳下去吃鸡吗?
  • 晚上跟老公在客厅看电视,很晚了老公说睡觉啊?
    我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”
    老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!! ”
  • 爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……
    车开了一个小时之后,小女儿问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”
  • 刚才坐电梯,门突然开了,一个满头白发老爷爷拖着绳子缓慢走进来,我还以为碰到灵异事件了,结果老爷子回头看了看突然说了句:哎呦卧槽,我的狗呢?!
  • 朋友中暑昏迷,被一群人抗到医院,醒来后,我们假装很悲伤的说,医生说你的时间不多了,有什么遗言你告诉我们,然后我们抱在一起哭成一片。
    朋友躺在病床上,一脸懵逼,想了半天说,能不能给我换个医生试试,我感觉我还能活……
  • 一次,表哥突然鼻青脸肿的来找我说道:“你以后别老往外跑,你要老老实实呆家里学习,好不好?”
    我不服说道:“你成天往外跑,还有脸说我!”
    表哥摸着肿的脸颊说:“昨天下午你爸到网吧找你,结果把我给逮了,害我被我爸一顿揍……”
  • 今天,路边上买了一串烤面筋吃,特别好吃,调料也撒的到位,我吃完建议道:“老板,你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢,肯定能火。”
    老板:“不行,这不卫生,不能卖给学生吃。”
    我……
  • 昨天晚上做梦,梦到被一群人打,然后就吓醒了,醒了之后继续睡,结果又梦到那群人,对我说:“你还敢回来啊。”
  • 一个朋友,淘宝用户名是“我爹”。
    每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是…我爹…吧,这有你的快递…”
    后来……
    快递员:“喂,你好,你叫我爹对吧?”
    朋友: ”你……是?”
    快递员: ”你是不是叫我爹?”
    朋友: ”你是谁?”
    快递员: ”我问你叫我爹对不对?”
    朋友: ”你到底干啥?”
    快递员: ”你要是叫我爹,我就把快递给你送过去。”
  • 室友突然拿起我桌上的水猛地往脸上倒,然后愣了几秒钟,说了句,我刚是不是没张嘴?!
  • 战争很激烈,到处是伤兵。 一位将军受了重伤,被抬去抢救。
    医生紧张的做着手术,旁边的护士脸色却越来越奇怪,突然,护士掏出刀,捅向了医生。
    现场人都震惊了,护士带着泪水说:“对不起,医生,我是卧底,我知道你对我很好,但是我不能让你救活他,不能再让他说一句话。”
    医生捂着伤口颤抖的说:“那你捅他啊,捅我干嘛?”
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